仁愛國小 鍾松完老師

August 28, 2017

我從民國八十五年開始帶學生讀經、善行和生命教育，起初只要家長提出質疑，我內心也跟著搖擺；但幾年下來，我現在一定毫不遲疑大聲跟家長說：「讀經太棒了！」

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​( 相關文章如復健，就讓我們一起來看看讀經的好處吧！)

作者：人間福報出版

August 27, 2017

常常，我到不同的地方分享我的教學經驗。

許多家長、老師聽完之後，常會說：「老師，你講得真好。」「老師，當你的學生一定可以學到很多東西。」......聽著聽著，當然滿心歡喜。然而，當我回到學校，看到其他老師上課的情況，才想到，其實每個老師都有一套專業，又何須羨慕別人的教學方式呢？

阿梅是學校的英文老師，平常身為班級導師的我，沒什麼機會看到科任老師上課。首次入班觀課，只見阿梅老師採全英文上課，說起英文極為自然，完全不用翻譯轉換。課程結束後，我除了讚嘆她的教學方式，也與她閒聊增進英文能力的方法。我想，如果她到國外自助旅行，語言上絕對不成問題，其能力是我遠遠不及的。

阿成是我們另一年段的數學老師，上起課來幽默風趣，當天上課，他借用撲克牌的方式，帶領學生認識因數與倍數。我回想自己當年在上這個單元時，只是用傳統的講述法，也幾乎想不到哪些有趣的教學方式，沒想到，觀摩了阿成老師的數學課之後，讓我產生滿滿的靈感。阿成老師說：「他喜歡數學，更喜歡把生活的素材融入課程中。」

幾年前，我在某高中看過一位歷史老師的教學，他把中、外的年代完全結合在一起。我忘了他教的是哪一段歷史，只記得那一堂課，就好像在聽故事一般，讓常常無法連貫歷史背景的我，在那堂課裡如沐春風，讓我打從心裡佩服。能把歷史課說得如此扣人心弦，可不是一般人都做得到的！

又有一回，我去看某位老師上美術課，該堂課教的是素描。老師在黑板上示範,不到五分鐘的時間，就把桌面上的水果描繪得栩栩如生，包括顏色深淺、陰影、線條、裝飾都恰到好處。繪畫一向是我的罩門，對於會畫圖的人自然崇拜不已，由於我也想學習畫畫，就問了那位老師一些繪畫的技巧，言談間，他順手為我速寫，五分鐘不到，就將我的臉部以漫畫方式呈現出來......

我們常說「隔行如隔山」，其實就算同為教師，也真的是「隔科如隔山」。其實，每一個孩子、每一位家長、每一個人，都有自己的專長，只是可能沒有機會突顯出來罷了。

看看我的母親，她常說自己什麼都不會，但我回憶這三十多年來，她會煮飯，每道菜不但飽足了我的胃，也贏得他人的讚賞；她會打掃家裡，讓家裡無時無刻都是一塵不染的環境；她會熱情友善地對待鄰居朋友，家裡常有訪客到訪，也間接影響了我的人際關係。再看看我班上的孩子們，有的專長是具體的，如：書法、籃球、棋藝；有的專長是抽象的、屬於個人性格的，如善解人意、關心同學、善於領導......

其實，每個人都有自己的特點，善於運用自己的特點，就是所謂的「專長」。不需羨慕別人的專長，也不要小看自己的能力，人盡其才，各居其位，適時發揮，就能展現最好的一面。

作者：時報出版

August 22, 2017

親子關係什麼時候會開始破裂？答案是：小學一年級的第一次期中考！

不少在孩子小學前主張「快樂學習」的爸媽一看到孩子拿了九十分的考卷回家，就不由得嘮叨：「這麼簡單也會錯？」；再聽到班上好幾個同學科科一百分，不免又衝口多責備了幾句：「你們班上一堆一百分的，怎麼就沒有你呢？」。若再攤開考卷一看，孩子每一題都會，卻都是粗心出錯，就更火冒三丈了！

分數是離間親子關係的殺手

孩子進入學齡後，如果父母沒有意識到要學會健康、正確面對孩子的分數，孩子也沒有學會樂觀進取地與自己的分數和平共處，那麼親子之間便會定時瀰漫著一股緊張壓力。

樂觀、淡定看待分數，絕對不是抱著無所謂的心態。在目前一片推動「翻轉教育」的聲浪中，不少父母錯誤解讀以為從此可以棄成績於不顧，於是不論每一次孩子的測驗結果如何，皆不重視、不檢討、不追究，孩子學習上的瓶頸，當然就無法被偵測，更可能愈積愈多，而再難突破。

另一種相反的態度則是非常嚴正地對待每一次大小考試的成績，只要有一次失 常，就彷彿世界末日，直接連結到非常失敗的自我形象。

當孩子的同學說：「他說一定會被妳狠狠揍一頓！」 

小兒子鈞鈞從小一開始，不論大考、小考，一放學，都還沒進門，就會急著跟我報分數；而才坐下來，他就急著拿出考卷告訴我有哪些地方考壞，把考試看成天大的事。
當然，看到不該錯而錯的地方，媽媽我會忍不住連珠炮，有時候看到粗心錯就失掉了十多分，相當氣結，難免嚴加斥責，以為這樣能杜絕鈞鈞的失誤。

有一次期中考剛考完，我在路口值勤交通導護，隔了四公尺，我看到鈞鈞和同學一起走向我，當下那位同學大聲爆料說鈞鈞的數學考得慘爆了，竟口無遮攔道：「鈞鈞說妳一定會狠揍他一頓！」，我當下既錯愕又尷尬。 

接著，我便心不在焉的指揮交通，直想著這胡說八道的孩子到底在想什麼？ 

然後，一連串小子緊張回報分數的畫面一一閃現，面對自己粗心錯誤卻不知所措的徬徨小臉印現在我的腦際。我這才意識到，兩位哥哥可不曾有過這些反應，倒是鈞鈞，因為是老么，特別黏媽媽，也特別在意媽媽的反應，而我也始終用相同的標準來要求他，造成他得失心頗重，深怕失去媽媽的愛。

我這才大夢初醒，面對得失心如此深重的孩子，可得沉著以對。 

這類過度渲染成敗的孩子特別需要家長的淡然，他們需要一股平衡的力量把他們拉回正確的自我形象，以保持健康的學習心態，以免壓力過大而身心失衡。

從此，每次鈞鈞要跟我報分數時，我也不特別阻止，就輕描淡寫說：「嗯，好，你先洗手吃點心再說！」 當鈞鈞抱著爛分數一臉頹喪時，我也故意先迴避，並刻意提醒自己平和回應：「你先自己訂正一下，把錯的弄懂就是了，我忙完了再來看喔！」

盡力達到的位置，就是最好的位置

我家三小子在讀書方面都不是頂尖菁英，都必須下苦工才能獲得相對應的成績，甚至有時候「一分耕耘，卻得不到一分收獲」。 

大部分的孩子也都屬凡夫俗子，學習過程都逃不出這樣的磨難。因此，我覺醒到有兩件事是父母一定要認真學會的：幫助孩子找到自己的定位，以及，幫助孩子訂定最合情合理的目標。 

有天，九年級的凱凱因模擬考成績起伏不定，擔憂地問我：「麻，如果我該讀的都讀了，最後仍考得不盡理想，該怎麼辦？」 
我回答：「不怎麼辦！阿不然哩？」 

話鋒一轉，我接著說：「但是，要捫心自問，是否問心無愧，真的盡了力？是否針對問題有徹底檢討？有想辦法克服嗎？是否需要協助，也願意敞開心胸一試呢？如果反省自己，確實盡心盡力了，那麼那個結果，對你而言，就是最好的結果。」

「經過無數考試之後，有些人會發現自己很會考試，但有些人卻不見得。很不幸的，在學生時期，人們會把『考試能力』當成最重要的指標。既然你身在其中，那麼這段時間，務實的用功、現實的去磨練一定的『考試能力』是必要的。」 

我接著提點他認清、並接受在考試制度下自己所在的位置：「依照『考試能力』產出的結果，你會被暫時放在一個相對應的位置，不論位置高或低，只要是盡心盡力取得，就是『最好的位置』。因為，那就是在此階段『最適合你的位置』」  

但我也必須讓孩子清楚，這只是個「暫時」的位置：「媽媽同時要告訴你一件幸運的事，那就是離開學校，你會發現『考試能力』只是諸多能力中的一項而已，社會要的，遠超出此單一能力，比如領導力、創新力、溝通力、表達力、合作力、 毅力、靈活度等。」 

「聽到這兒，你可能會鬆了一口氣，但我要說的是，社會要求的能力指標對大多數人而言，反而是更嚴苛的，競爭也更殘酷，到時候每個人的位置，就不是簡簡單單一個『分數』所能決定，而是在社會上真正能適切存活的『生存能力』。」 

「出社會後，我們每個人同樣也會被放在一個相對應的位置，屆時，你依然需要成熟豁達地去面對—只要是盡力達到的，就是最好、也最適合你的位置。」 

讓努力的傻勁，變為成功的衝勁

在九年級屢次受到模擬考重挫的二小子凱凱，每次一考完模擬考，臉上總是掛著一抹自然又輕鬆的笑靨，但是卻一次次吐出非常沉重的話語。

第一次模擬考，他跟我說：「馬麻，我考得還好，但不如我自己的預期。」 
第二次模擬考，他則說：「麻，這次考得比上次糟一些！」 
第三次模擬考，他又堆著誠懇地笑容據實以報：「麻，這次是我有史一來考得最糟的一次！」

到了最後一次，不待他開口，我也早就猜得出他的答案，他再次輕鬆自若又直截了當：「麻，其實這次才是最糟的！」 

隨著模擬考成績，我已暗自在心裡不斷調降了凱凱的目標志願，但我從未開口給這孩子任何的要求、打擊、威脅或責罵。不過，這小子每一次考完，似乎絲毫不受任何影響，每天該讀的書沒少讀，該檢討的錯題也很認真地訂正。

有一天，我無意中翻到他做過的數學模擬考題，每個題本上面都有三種筆色，鉛筆、藍色、紅筆，封面都寫著這三種筆色大大的「ok」字樣。 

他跟我解釋道：「我的數學老是考不好，我知道自己不是考試天才型，所以每一個題本都逼自己重做三次！」 

這等傻傻的精神我看在眼裡，著實感動，還有什麼比此更難能可貴？ 

家裡三個孩子在學業與考試上都屬於必須辛勤耕耘的「地才」，但是從每次凱凱毫不隱瞞真實成績的自若反應、談笑如常的誠懇表情，我知道我能給三小子學習上最大禮物就是這等堅實的「自信」與「樂觀」。 

人生何處不崎嶇？樂觀與自信，就不會輕易放棄，不放棄，終能累積，能累積，終有所獲。皇天不負苦心人，凱凱最後竟然考進了聲望很不錯的學校。

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August 07, 2016

資料來源:老ㄙㄨ的部落格   http://blog.roodo.com/oldsu0/archives/25366820.html

「大人做得太多，孩子反而學得少！」這是我當老師多年，心裡很深刻的感受。

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例如：當老師善意的幫孩子影印這學期功課表時，下學期孩子可能會反問老師：「為什麼這學期的功課表沒有印給我們？」但是若我們把它變成好玩的「功課表設計比賽」時，反而能看見許多絢爛的創意併發出來。

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也因此，在指導孩子的過程中，我們總要去釐清：哪些事情是孩子本來就應該做、應該學的？或是他們自己做了後，能激發出更多的潛能出來？而哪些又是我們大人非幫他們不可的事情？

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這不是一種推諉的心態，判斷點全是圍繞在「孩子是學習的主導者，而我們只是持續維持他們高度學習興趣的協助者」上頭。

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在家中也是如此，爸爸媽媽們可千萬別做得太多，讓孩子失去了學習的機會：

• 別幫孩子洗學校餐具，這會剥奪他們養成自律、愛乾淨的生活習慣。

• 別幫孩子整理書包，這過程是在訓練孩子生活更有條理化。

• 別幫忙孩子寫功課，也別每天催促孩子去寫功課。這樣孩子永遠也不會也明白寫功課的目的到底是為什麼，當然也學不會有效率的分配讀書時間。

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「大人做得太多，孩子反而學得少！」話雖如此，大人們要為孩子做得可多了，但要做的是大人們應該去做的部份：去思考怎樣去引導出孩子的做事能力，與尊重他人、尊重自己的態度。

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不出手代替他做事，但要教孩子怎麼做；以及在一旁陪著他們一起做。訓練他們把事情做仔細，教他們如何做事更有效率，也培養出他們對生活的責任感來！

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August 07, 2016

兩歲的弟弟愷愷和八歲的姐姐宣宣，正玩得高興。姐姐促狹的故意逗他說道：「愷愷不是乖寶寶！」沒想到小傢伙聽了之後，竟然哭喪著臉，以傷感委屈的語調回應：「姐姐不要這麼說嘛。」表情神態似在抗議又像在請求，童言童語，令人莞薾。

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一陣笑鬧過後，孩子們又開心的玩在一起了。望著兩張未諳世事、稚嫩純真的小臉，不禁問：「這麼小的孩子就懂得虛榮嗎？」尋思了片刻，終於找到答案：不，他們要的不是名聲，而是被讚美！

美國著名心理學家、哲學家──威廉．詹姆斯（William James）指出：「人類本性最深的企圖之一就是期望被人讚美和尊重。」讚美是一股強大的精神力量，它支持人自我肯定、增添信心，進一步引發樂觀進取的熱情，能夠發揮所有的才華與潛能；它幫助人自我實現、增長智慧，更加堅定積極向上的信念，藉以完成全部的理想與抱負。輕輕的讚美如春風化雨，將看到春和景明；柔柔的讚美似冬陽融雪，會照見勃然生機。

人人都需要讚美，從襁褓中的幼兒到暮年裡的老者，沒有人應該被摒除在外。給孩童讚美，他會感受到關愛，賴以快樂的成長；給青少年讚美，他會察覺到鼓勵，藉此日益茁壯；給成年人讚美，他會獲得力量，因而奮發前進；給老年人讚美，他會取得安慰，以便自在的終老。

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周遭的事物也該被讚美，因為讚美會形成一個正面的能量場，足以潛移默化、改變結果。給河水讚美，解析後你會看見美麗的結晶；給玉蘭花讚美，十天後你仍會聞到淡雅的清香。讚美燦爛的陽光，你會看到繁花爭奇鬥豔、草木欣欣向榮；讚美綿綿的細雨，你會得到清新舒爽的環境、純淨平靜的心境。讚美經過努力卻得到失敗的親人，他會再接再厲、力行不輟；讚美全心付出卻未獲回報的朋友，他會繼續奮鬥、不計得失；讚美識或不識的有情眾生，為這苦的人生注入甜的滋味。

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讚美是一份禮物，要出自真心並且適時適量，才能彰顯其價值。身處東方社會儒家文化圈的我們，從小就被教導舉止需穩重端莊，情感要含蓄內斂，因此大多數人不擅長給予讚美，也不習慣接受讚美，這是需要學習的課題。就從當下開始吧，以靈敏之眼、智慧之心去發現生活中的良善，繼而化為輕柔的話語，由衷的讚美，這世界肯定會有所不同！

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August 07, 2016

親子天下特刊

作者：新竹教育大學幼教系助理教授 周育如

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談到有效的管教，父母腦海裡浮現的可能是「到底用什麼方法可以立即讓孩子聽我的話，讓孩子乖乖去做。」當孩子能夠立即順從，似乎就是管教成功。事實上，管教並非一蹴可幾，而是一個長期的、幫助孩子可以信任父母的歷程，因為信任，所以孩子對於父母給予的建議，願意順服。

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小孩之所以願意聽從父母的建議，有兩個理由：一是親子互動的過程中，建立出對父母的信任感。他知道父母給他的建議確實是經過考量，而且是他目前經驗所不能及。二是當孩子願意順服父母的意見，當中帶著理解，他知道父母為什麼要他這麼做，而且他有責任也應該這麼做。

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在這兩個前提下，有效的管教是一個必須長期努力才能達到的結果。透過一定程度的行為獎懲，也許暫時可以讓孩子立即聽從，卻不見得能夠內化成為長期的管教成效。要達成管教的長期效益，父母可以朝兩個方向努力：認知上給予規則的教導、情感上給予體驗。

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只有認知的規則教導，沒有情感經驗的涉入，道理都懂，但行為上做不到，因為認知和行為之間存在落差。就像父母這一代的公民與道德學了一大堆，即使考了一百分，也不代表不說謊、不犯罪。

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策略1  規則的教導 - 先讓孩子知道什麼事不該做

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面對孩子的行為，現代父母經常出現兩個極端，一是過度自由派，另一種是過度要求派。

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過度自由派的家長認為孩子的任何行為都很可愛，即使他亂發脾氣，或搶了別人的玩具。這類父母認為，這些行為是孩子發展上的必然現象，理應尊重，讓其自主發展。但是，年幼的孩子在生活中需要一定程度的紀律教導及社會化的引導。過度放任並不代表尊重小孩，而是父母沒有在孩子社會化過程中，扮演該有的引導及約束角色。

而過度要求派的家長則希望，孩子的行為能照他所期望的方式表現，例如要有禮貌、良好的生活自理能力……等，甚至容易泛道德化，認為孩子理所當然該具備好品格，所以在行為上有許多的約束。這類家長認為自己的期待很合理，希望自己講了一番大道理給孩子聽之後，孩子就能出現正向的行為。

殊不知「講道理」本身就是管教上的迷思，尤其是愈年幼的孩子，父母希望透過講完道理，孩子就能明白為什麼要守規矩的道理，進而做到。這是不切實際也不合理的期待，隱含著對幼兒發展過程、對規則的理解、對行為教導上的許多誤解。

父母需要釐清一個觀念，在零到六歲孩子成長的過程中，父母扮演照顧者、玩伴，還有另一個很重要的角色是，孩子社會化過程中關鍵的引導者與教導者。每個社會對何謂恰當的行為有一定的期待，父母必須幫助孩子在滿足自己需求的過程中，又能夠符合社會的期待，這是孩子必須透過刻意的學習而來。

年幼的孩子經驗不足，出現了成人覺得不該發生的行為時，很多時候是因為小孩根本不知道這是不應該做的事，所以規則的學習很重要。如果沒有教導，當孩子出現不當行為就處罰他，則是所謂「不教而殺謂之虐」。孩子不是故意違反規則，而是因為他不知道這件事不能做。

例如小小孩看到別人的東西很喜歡也很想要，就隨手拿走了。做這件事時，他心裡不會想到「我偷東西」，他想的是「我喜歡，所以我拿走」。如果父母在這時給予非常嚴厲的斥責，並指責他偷東西是不對的，過度道德化的結果，孩子除了感受到恐懼，仍然搞不清楚自己到底做錯什麼事情。

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但是經過物權概念的規則教導，告訴孩子，別人的東西我們不可以拿，什麼東西是自己的，什麼東西是別人的，別人的東西要拿之前必須問過人家。如果有經過這樣的教導，孩子在認知上大概就能理解物權的概念，下次再有類似的情況，小孩想再拿別人的東西，父母就要提醒他：這是不對的。

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在認知層面的規則教導，可以透過童書、機會教育來達成。繪本和圖畫書是很好的規則教導媒介，現在有很多傳達小小品格的童書，在事情還沒發生之前，父母可以透過「故事」讓孩子知道規則。

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生活中也有很多機會教育的時機，例如帶孩子去餐廳，有其他小孩大呼小叫，或是去便利商店看到小孩為了買玩具躺在地上撒潑，父母可以趁機告訴孩子：「剛剛那位小朋友的行為，媽媽覺得……因為……」

認知上的教導還需要「帶著孩子一起做」。父母希望孩子學刷牙，那就先示範一次給他看，並且一遍又一遍的帶著他一起刷。

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期待孩子收玩具，就一次又一次的帶著他一起分類、收納。不需要一直口頭訓誡：刷牙很重要，不然蛀牙的話，牙齒會爛光光。幼兒連牙齒都還沒有長齊，一口爛牙對他們來說是無法體會的經驗。

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帶著孩子一起做，小孩才能從中習得知識與經驗，愈小的孩子，行為要被建立，一定需要一遍又一遍的重複練習。

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下了這些功夫，至少做到了認知上的規則教導，孩子開始對於社會上的規範，就會有一些認識。

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策略2  情感的涉入 - 用同理心讓孩子分別對錯

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只有規則的教導，孩子也許知道這件事不該做，但是在行為上不一定能做得到，這是因為動機面的教導還需要同理心的涉入。例如A小孩看見旁邊的B小孩有餅乾，A很想吃，但B就是不請他吃。

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於是A趁著B不在的時候偷吃了餅乾。在實驗時，我們問A小朋友，偷吃餅乾對不對？A知道這是不對的行為。再問A小孩，偷吃餅乾是什麼感覺？他會回答：很快樂。

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A幼兒的思維是：「除非我偷吃餅乾的時候有人在場，那麼我會被處罰。否則，雖然我明知道這是不對的事，可是我很想吃，我還是拿餅乾來吃。而且餅乾很好吃，我吃到餅乾覺得很快樂。」

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A幼兒也許沒有「自己的餅乾被偷吃」的情感經驗，所以他無法同理B小孩的餅乾被偷吃的心情。四到六歲間，孩子的道德情緒開始萌芽，對別人的處境會有一些同理心，這個時候家長在管教時，就可以進行情感的涉入。

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例如孩子搶了別人的玩具，還不小心弄壞，對方哭了，父母可以告訴孩子：「你把他心愛的玩具拿走了，還弄壞，他很難過，所以哭了。」有了同理心的情感教導，幾次之後，孩子在面對誘惑情境時，認知上知道這件事不該做，情感上也會有罪咎感，才有辦法真正自我抑制不當的行為出現。

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三歲以前的孩子，在認知上無法理解規則，但情感的經驗仍然可以進行。當孩子出現父母認為的不當行為，不論是亂丟東西，或是亂跑、尖叫……最好的方式是「從後方緊緊抱住」幼兒，並在孩子身邊輕聲而嚴肅的說：「不可以……」同時「帶離現場」。

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透過身體的感受過程，年幼的孩子會知道，父母是要制止他的行為，同時也可以學會「只要我聽從，我就不會被帶離遊戲的現場。」這比用口頭講的來得有效果。

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策略3  好行為的增強-給孩子言之有物的讚美

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當認知教導及情感體驗都運用了之後，孩子出現了好行為，父母要運用一些獎勵增強孩子的好行為。零到六歲是孩子的行為建立期，行為的增強物有原級增強、次級增強及社會性增強，方式有連續增強及間歇增強。

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孩子喜歡什麼食物，我們就給他吃什麼，孩子立刻得到他要的增強，這是原級增強。給他錢或星星貼紙則是次級增強物，但接下來必須要使用社會性增強，我認為讚美是最佳的行為增強物。

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給糖果等物質性的獎勵，對孩子來說，是一時的感官滿足，但好行為獲得父母的稱讚，孩子會有驕傲的感覺，是一種自尊感。

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讚美他是個好孩子，這個標籤是貼在他這個人身上，代表他是一個很好的人，可以培養孩子以自己為榮的榮譽感。

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不過，讚美必須言之有物，不是隨意的亂讚美，空泛的讚美「你好棒」，時間久了，孩子容易自我感覺良好。言之有物的讚美是「即時」、「具體」。

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例如孩子畫了一幅畫，父母稱讚他畫得很棒，這是不具意義的讚美。

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有意義的讚美是告訴他，顏色用得很漂亮，或是線條構圖很有創意；或是也可以讚美孩子在畫畫的過程中很專注，強調他的學習態度值得稱許。

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透過連續增強建立起行為後，爸媽可以再運用間歇增強，讓孩子的行為得以維持，直到成為孩子內在能力的一部分。

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不少家長期待，把孩子送到幼兒園就可以學會規矩，事實上，管教的權利拉回家庭，教出自律小孩的效果最好。一方面是老師不一定採取最適合你家孩子的教導方法，二來是因為老師在孩子心中仍是權威的代表，團體中又有同儕壓力，孩子因為害怕威權而在當下服從。但父母必須思考的是，如果管教必須倚賴老師在場，那孩子離開學校之後的生活，父母該怎麼辦？

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如果管教是自己下功夫經營得來的，孩子和父母的關係就是非常正面而且親近，同時願意順服父母。

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因為透過一次次的學習經驗，孩子會知道父母是在幫助他，不是找他麻煩，同時明白，父母的要求顯然有道理。